Estaciones del Año

Hoy, un año después te vuelvo a escribir… hoy, un año desde que dijiste todo lo que no querías decirme... Hoy un año después estoy mejor sin ti, sin nosotros... pero sé que a veces te extraño, si, solo a veces, porque ya con el tiempo, te me vas olvidando… no del todo, yo sé que no del todo, porque debo aceptar que me duele saber que ya no te siento como antes y me cae la culpa al pecho por eso, porque al final sé que merezco paz… merezco sonreír, así como siempre tuvo que ser, pero ahora ya no por ti.  Aunque a veces me siento triste, ya no te llamo con esos suspiros de colores tristes, esos latidos vacíos, esas canciones vagas que me andaban por la cabeza siempre que triste yo te lloraba.  Ya hace exactamente un año que ese día tan imaginable pasó, un día en que, realmente dejaste en pedazos mi corazón. Algo que siempre pensé era una ridículez de las novelas de amor, que no le pasaba a nadie, que decir eso era solo una forma de romantizar algo que no era tan extremo... sí, d...

Eres la estrella que veo, aunque no sea de noche, la canción que escucho, aunque escuche otra, las lágrimas que se me salen, aunque esté riendo. Cada día de septiembre te pienso, en 6 días más... será ya un año desde que aquello que dijiste todo lo terminó, ese día en que por fin me dijiste poco de esa verdad que no me querías decir, y yo no quería escuchar.  Si me lo preguntas a mí, sí, yo sí te sigo amando, mi corazón sigue loco por ti, mis labios todavía te besan, mis ojos todavía brillan por ti, mi habitación todavía tiene tus detalles, y aún conservo tus mensajes. Sé que por mi bien no debería hacerlo, pero quiero saber que, si te olvido o te dejo de amar, al menos viví cada segundo del luto que te di.  Solo espero salgas de todo el daño que yo te hice, y el abismo en que ella te dejó. Espero que ella también limpie su cuerpo, sane sus traumas y alcance el cielo; ojalá nosotros también. Siempre, desde que te fuiste y me fui, te pongo en mis oraciones, así que sé que Dios ...

Hola... Hoy fue uno de esos días en los que sé que te sigo olvidando, pero me da por recordarte, soñarte y sentir nostalgia por todo lo que fuimos. Sin duda, tu amor me enseñó más de lo que una vez pude haber pensado. Ahora estoy escuchando una canción que, si te soy honesta, solo lleva tu nombre en cada sonido. Hace un año dejé de verte, y recuerdo tanto esa última vez que te vi, porque sé que aquel día de gloria me sentía rara contigo, y me duele haberme enterado de que mi corazón no se equivocaba al sentirse así, pues tus labios ya no eran solo míos... Me duele mucho la traición, la burla, la herida que dejaste en mi corazón, pero ahora me duele más el recuerdo de tantos momentos contigo. No, nadie podrá reemplazarte, nadie podrá llenar el vacío en mis versos, los tatuajes de tus besos o sacarte de todos los pensamientos donde te llevo. Sé que ya eres un recuerdo demasiado lejano, pero aun así eres muy cercano, y aunque a veces no te recuerdo, yo siempre te sigo amando, te sigo ex...

Hola...  han pasado ya muchos días desde la última vez que decidí buscarte por aquí, dejarte mis versos y dedicarte suspiros.  El tiempo se me va pasando, y aunque sé que estoy mejor ahora, de vez en cuando me da por quererte, llorarte, tenerte. No se ahora que sera de ti, no tengo ni la más mínima idea de lo que pasó con aquel trabajo que tenías, o el deseo de comprar la camara ochentera para grabarnos y grabar el mundo, o si te sigue gustando la idea de tener una casita en un vasto campo lleno de árboles que nos cubrieran mientras compartiéramos nuestros sueños bajo esos ramajes que taparían el sol.  Si, ya no lo sé, pero, aunque yo ya no sea parte de esos planes eternos, espero que siempre los tengas en mente y hoy más que nunca los abraces muy fuerte, con mas amor, con mas certeza, porque aunque los dos nos herimos, con los meses he comprendido que por mucho que el odio se apodere de los recuerdos, el amor y la gratitud siempre salen ganando. No podría en estos moment...

  Te voy dejando en pensamientos, pero ya no con tanto dolor, de poquito en poquito, con lágrimas por las noches, las madrugadas y días enteros. Sabes que siempre serás parte de mí, como espero, con todo mi corazón, poder yo ser de ti. Te he anhelado a mi lado cada día, y cada esperanza se me ha desvanecido pensando en tu amor, ese que ya no es mío, pero quizás si lo es. Te dejo esta breve carta, porque no puedo decirte mucho, desde aquel octubre que me despedí de ti, no he logrado sanarme completamente y no tengo mucho que contarte, pues después de ti la vida se detuvo, pero algún día talvez vuelva a sonreír, porque a pesar del daño que me causaste, sé que en tu corazón quisieses que yo fuera feliz. No puedo decirte que te amo, pero tampoco puedo negarte que lo hago. Solo no quiero sentirme débil, sensible como siempre lo soy contigo. Te escribo esta carta para que recuerdes que siempre te espero, siempre te amo, siempre te pienso. Nos vemos en la siguiente vida, CR 

Te he vuelto a escribir poemas, sin saber ya que mas hacer, te dedico cada noche de llanto, mientras tú le sigues besando los labios.  Yo besaba tu piel con ternura,  tú, mis labios con unas mentiras, yo abrazaba nuestro "amor" tan tierno, ese que un día juraste y yo me invente,  mientras tu disfrutabas la cama con alguien más.  Me decías querer lo mejor para mí,  por eso decías querer alejarte,  me ocultaste ya no desear ni una parte de mí,  mientras me hablabas palabras de adios, cuando yo te lloraba todo el amor que sentía, y esperaste muchos meses más tarde, para al fin decirme con lágrimas que me amabas, pero me habías cambiado ya.  Ya no he de llorarte a ti en nuestras llamadas, sino a la luna y estrellas que una vez fueron nuestras,  ya no he de llorarte ni rogarte que me ames solo esta vez,  ya no podría hacerlo siquiera,  después de como jugaste conmigo. Sabiendo la manera en que me traicionaste,  ya no puedo hablarte ...

  El amor nunca regresa, porque nunca se va Adiós, no es la palabra que resume todo lo que vivimos y mucho menos lo que quisiera decir.  Amarte, parece haber sido una pesadilla, un error que no se enmienda con nada y una de las enseñanzas más grandes de mi vida desde hoy. Tenerte, fue siempre mi sueño. Perderte, fue lo que en realidad pasó. Lamento tener que desaparecer un rato, mientras el corazón deja de amarte y mi alma se cura, aunque es poco probable que pase.  Volveré a este lugar tan mío, que un día también fue tuyo, junto a todos los versos que te dediqué y no publiqué pero que se quedan plasmados en aquellas páginas que con mucho amor durante 6 años trabajé. Por ahora me tomaré un tiempo, y sé que dejare de llorar cuando por fin me tenga que conformar con lo que el grandioso Dios diga y resignar a que tu amor nunca fue mío, ni tampoco algún día lo será.  Deséame lo mejor, deséame ser fuerte, deséame sanarme. No sé cuándo volveré, pero cuando v...

¿A quién he de escribirle ahora?  ¿A quién he de escribirle ahora?  Si jamás escuché más de ti.  ¿A quién he de dedicar poesía? Si no es al recuerdo de tu compañía.  Parece que te borre de mi vida, parece que me olvidaste también, pero no te niego mi vida,  me sigue doliendo el ayer.  Volví al lugar donde me dejaste,  y aunque esta vez no pensaría en quedarme,  hoy confieso, quisiera encontrarte, y recordar lo que contigo fui,  pero con esfuerzo hoy logro escaparme,  del adiós que tanto sufrí .  Escribo hoy por los brindis que nunca hicimos,  por los besos que ya no me diste,  las caricias que ya nunca fueron,  y la decisión de renunciar a ti.  https://youtu.be/PEM0Vs8jf1w?si=HRjlbghTIJQdetqo

Creo no saber cómo empezar la carta de este mes. Podría ser que te escriba más a menudo, o que ya no te escriba jamás. Es doloroso y confuso saber cómo todo se acaba tan rápido, así como cuando la lluvia refrescante termina y vuelve el calor, o como cuando el esplendor del arcoíris desaparece, como cuando la hora dorada llega a su final, y como hoy me lo demostró tu amor. Lo efímero que fuimos no se me sale de la piel, de los labios y menos del corazón. Aunque me pregunto si 2190 días se considera efímero; lo digo porque tengo memoria de haberme caído en el infinito de tus ojos desde aquel viejo enero de la adolescencia en que te conocí y me dijiste tu nombre. Tantos recuerdos no se borran en 25 días y menos se borran en otros besos, o eso es lo que pienso yo. Ojalá el día que mis ojos vuelvan a ver tu sonrisa, ya no me cause sino una sorpresa de saber cómo pasa el tiempo y c ó mo la velocidad de los días sanan el corazón, aunque a veces deseo jamás volverte a ver. Aunque a veces al es...

Hoy, la primera noche sin un "te amo", una despedida antes de ir a dormir y un beso entre nuestra distancia. Hoy, la primera de muchas que mi almohada ha de mojarse con el dolor que expresa mi corazón de saber que todo nunca fue hecho para ser por siempre. Todos los besos que un día escribí en tu piel ya no serán tatuajes, talvez ahora cicatrices de los momentos que no volverán y las flores que un día me diste ya no adornarán este lugar con ilusión sino con lágrimas. Las noches en que te leí mi libro favorito se han desvanecido ya, y lo que un día le pedí al de arriba que me cumpla, ahora lleg ó  a su final, con el que no contaba y quisiera que no fuera real, sino solo una pelea, de esas que solo me enamoraban más.  Quiero pensar en que lo dimos todo, desde el día que nos vimos por primera vez, hasta el último segundo en que todo acabó. Fuiste el amor que siempre soñé y por siempre he de recordar.  "No llores porque terminó, sonríe porque sucedió".  https://youtu.be...

Escribo una vez por mes, porque quiero recordarte, aunque sea una vez en muchos días. Aunque te haya visto sin planearlo, solo por pura coincidencia, quizás es lo que más me duele de haberte visto. No, no has de pertenecerme, pero quisiera pensar que sí. Y aunque hay canciones que me hacen recordarte más y pensar de vez en cuando lo que podríamos haber sido, quiero aferrarme a que a veces fui feliz, solo porque se trataba de ti, de mí. Renunciar a ti me parece difícil, me parece sin sentido, y quisiera pensar en que nunca pasó, pero de alguna forma quiero gritarte que trato de recuperar tu corazón, aunque ya no es así, que perteneces a mis brazos, aunque sé que no. Que solo quiero sonreírte por las mañanas, aunque es algo que nunca pasará. https://youtu.be/FRm6lXCG1kw?si=iQ2xDjGMPd3s160M

En caso de no saber cómo demostrar la cordura cuando sus labios están cerca de mi rostro, solo déjeme ser, entre sus brazos, frente al público, viéndonos amarnos y el cielo acompañándonos con sus colores de maravilla de siempre, sin importar cómo sea que es té. E n el caso de no saber cómo tratarme, porque al igual que yo, se pone ansioso por la profundidad del momento, solo míreme con ojos de amor, con los que siempre me mira y me pone nerviosa. Y en dado caso, solo en dado caso, usted ya no siente nada de esto conmigo, avíseme desde antes para poder volar. Solo en caso de que eso suceda, sepa usted que todo terminará, pero de lo contrario, mi amor en mi corazón usted por siempre será. A él.

Los días ventosos son parte de lo que alegra al corazón. Estos días que alientan el alma con valentía y lo refrescan con sus ráfagas de soplidos llenos del dulce olor de la primavera. Estoy sentada escribiendo en el café que se volvió mi favorito desde hace tres años que llegué a este nuevo lugar, que ahora ya lo considero mío. Ha pasado ya un tiempo, y bien dicho esta que todo lo que se comienza debe terminar. Ya pasaron tres años y ahora que veo lo mucho que todo ha cambiado, sé entonces que se acerca el final. Nada se compara con el sentimiento de nostalgia que me causan los exámenes finales, los últimos proyectos por entregar y el ajetreo de empacar para volver a casa y ver a mamá cocinando sus deliciosas comidas, papá siendo un experto en la panadería, a mi hermano en su nuevo hogar y mis hermanas que son mis mejores amigas. No quiero irme sabiendo que no disfrute lo bonito de estar aquí, lo necesario que fue crecer y lo increíble que es partir y esperar lo nuevo. Un año más po...

Estoy tan feliz de que por fin los días con flores de colores y días calientes y frescos han llegado. Amo cada estacion del año pero sin duda, la primavera es un top. Hoy no Cambiaré la radio, porque las canciones solo me hablan de lo hermoso que es crecer y partir. Amo las canciones que me hablan de nuestro amor tan puro y perfecto, un amor que nunca planeé y con mucha alegría experimento. No quiero solo hablar de tus ojos infinitos, ni solo de tus brazos tan acogedores. También me gusta tu mano en la mía, me gusta tu vida junto a mí, me encantan tus labios de corazón, tu sonrisa de modelo y tu amor tan dulce como el que siempre soñé. Que las primaveras le cuenten al mundo de lo mucho que te amo, lo mucho que te estimo, te admiro y te llevo en el alma. Que la música nos diga que hacer esta noche, que tus labios me lleven por milésima vez al escondite perfecto que es nuestro universo. Que el brillo de tus ojos nos dirija y que nuestro amor se exprese de mil formas.

Acompáñame un rato mientras no estás  aquí. Seamos  fieles el uno al otro por esta noche. Háblame de cómo te ha ido, pero sin decirme una sola palabra, porque con la distancia de los corazones, no hay más remedio que hablarles a las estrellas mientras siento que te hablo a ti. Permíteme tener una profunda mirada a aquello que ahora solo es un pensamiento, que con el paso de los años ya perdió sus hojas y olor a canela. Vi mis notas en el celular y no fue por intensión que esta vez caí en cuenta de las respuestas a las preguntas que ten í a y nunca supe comprender cuando vivíamos en las mismas ramas de aquel viejo rosal del jardín que tanto me encantaba y por alguna razón sigue ahí pero, ya no es nada. Se me acortan los días y, aunque a veces si se sienten largos, por motivos desconocidos siempre llega una canción con la brisa que me despeina el cabello en estos días soleados. Mañana no me acordar é  de ti como eras en el ayer, mañana solo le sonreiré al horizonte que esc...

La casa de la Abuela me hace falta, y hay muchas cosas que aún no te he dicho. Por las noches, antes de dormir, me gusta escuchar esa balada que me eleva a los días numerosos que nos faltan por vivir. En los climas frescos especialmente, me gusta ponerme ese vestido que tanto me gusta pero que tú amas, porque me hace sentirte tan cerca a pesar de no poder ver tus ojos que me hacen soñar a diario. Hace días no te he podido escribir mis prosas, pero definitivamente no hay día en que no te invente una. Hay días, nostalgia mía, en que no sé qué decirte, pero siempre tengo deseos de dedicarte recuerdos, caricias y canciones viejitas, de esas que con una sonrisa te alegran el alma. La chica que deja el rostro a la oscuridad del cielo cuando llueve para sentir como las gotas en el cuerpo se deslizan y se convierten en uno, para tener un destino final en común, esa es la chica que te escribe en medio de sus preocupaciones de la vida diaria, pero que cuando se trata de ti, todo parece estar...

Enero casi se va... un mes desde que comenzó un nuevo conteo de los días del año que ya me dio muchas cosas nuevas a probar, y quien sabe que más me ha de traer. La vida a veces parece perturbadora, y a veces me trae tanta nostalgia de los días que ya no son ni volverán a ser. Sabes que estas en cada uno de mis versos, en cada uno de mis suspiros y cada sombra de mis pasos. Hace unas horas leí poesía, leí aquel viejo libro del que tanto te conté y te dediqué, y descubrí que cada estrofa solo me recuerda a los olores de un pasado que me hace feliz, pero también me hace estorbo de vez en cuando. Soy y estoy donde siempre quise, amo los días de lluvia donde toda la habitación se torna oscura a cause del clima y a través de la ventana puedo ver las gotas cayendo de un hermoso cielo y que deleitan a la tierra que desprende un olor tan agradable, el cual me embarca en aventuras llenas de estrellas de lo que hoy vivo, y lo que viví en el ayer. No he de enterarme de cómo te va día a día, pero ...

Los días se me fueron como agua entre las manos... y mírame admirarte con tanta ternura y lucidez entre sentimientos que me emborrachan con su intensidad. 365 días y solo sé que los sube y baja de este año han dejado su sonrisa y cicatrices en mi piel húmeda que se estremece al recordar que otro año ya se fue. He crecido unos días, y me volví una niña con berrinches e inventos por ratos también; perdí el amor más de una vez... porque el amor duele sin saber por qué. Te has de quedar en mi corazón todas las noches de marzo, de abril o talvez de julio, en los calores de septiembre o el frío noviembre, pero en un diciembre por supuesto te recordaré. Sobre los pies descalzos ya cae un aguaje refrescante al cruzar los caminos que me llevan a la acogedora casa que fue una vez mi mundo feliz, donde conquistaba ejércitos y era militar de las flores y árboles que hoy han de verme con total nostalgia de ver cómo otros 365 días han pasado una vez más. Bajo este castillo de sentimientos y diáfanos...

Navidad me parece una esperanza para poder decir que amas a quienes amas, que agradeces a  quienes agradeces y por lo que agradeces, pero así también para dejar ir, en medio de adioses y vestidos de gala.   Los días parecen ir volando y, lo único que mi corazón ha querido hoy es volver al lugar donde crecí jugando a las escondidas, corriendo sin miedo a lo que hubiera enfrente y por supuesto con mi cómplice de siempre, a quien ahora extraño como no podría expresarlo jamás.  Las ganas que he tenido de dormir en mi lugar seguro me persiguen por todas partes y no quiero quedarme solo con una punzada en el corazón del porque no salir a buscarte. Quiero decir, en todo caso, que el foráneo ama tanto cuanto más lejos esta y más presente lo siente, es por eso me declaro una foránea de tu corazón. Quiero volver y abrazar a mamá, molestar a papá con mis tonterías, y ser la niñita de mis hermanos a quienes les causa gracia mis disparates y alegrías.  No me iré de este ...

Diciembre. He caído de golpe a mi realidad de venir y saber que diciembre está aquí, está aquí una vez más, y aunque las luces brillan con tanta intensidad, no me alegran tanto la vida como me la alegraba tu compañía. Anoche le hablé a la luna de mis suspiros ahogados y leves, de los dolores de mi corazón y la rutina de desesperación que desde que todo acabó, empezó a aparecer con más frecuencia.  El frío ha llegado una vez más, y puedo asegurar que ni la magnitud de su presencia se compara al frío que los recuerdos me causan. También le conté cómo anhelaba darte una explicación, porque sé que la necesitabas... justo como yo la merecía y necesitaba hace un par de años atrás.  Dulce navidad llena de deseos, de sueños y memorias que han de dibujar fracasos y victorias de los días que ya no volverán. 

Un descaso más. Afuera puedo ver cómo los árboles van perdiendo sus colores, sus vidas y sus dolores. Ha sido tan inevitable reconocerte en aquella canción que nunca escribiste, pero si dedicaste. Hace un par de suspiros, presencie como las letras de ese momento desaparecían, supongo que ya paso mucho tiempo desde que nos saltamos los años menores. Un descanso más y minutos más que tal vez me acortan los días para estar contigo o tal vez me alargan los años perdidos. Hay suspiros viejos que aún siento atascados en el corazón y sabores en el paladar que no me recuerdan sino a la falta de querer recordar algo, sucesos que a lo mejor existieron, pero es tarde para recordarlos. Otro descanso más... una memoria menos, una batalla perdida, un corazón sin atar. Las rimas que nos escribimos por fin se hicieron nuestras, y aunque ya no me alegre ni me ponga melancólica, puedo apreciarlas con mucha ternura, sin importar que ya sea tarde para auxiliarnos en el olvido que ya no es olvido sino una ...

Noviembre... parece ser un día muy cálido y acogedor fuera del dormitorio, lejos de casa, cerca de ti. Hace un rato estuve leyendo las cicatrices grabadas en versos escritos del ayer. Se me ha hecho difícil poder reconocer el golpe del tiempo, y pensar que esas heridas ahora no dan más que hablar; es la nostalgia más que los recuerdos los que han puesto un poco sentimental al corazón y se ve como vienen y van las ráfagas de sentimientos ahora libres, juguetones y tiernos. He de decir poco por hoy, pero espero que quien sea que me lea, disfrute tanto de esto conmigo.